Bush Sucks

Bush Sucks
Dick Cheney Sucks Too
Let's All Ride On A Kangaroo

2008: The Year Of Living Dangerously

You don't need to be clever. You just need some ideas! Just do it!! We only live twice and there's plenty of time to die another day. Go for it! Don't be a spoil-sport ..your friends will love it! And beer IS good for you. Seriously. This is NOT Electric Ladyland ..we are Electric Warriors.

B z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z . . .

"What's that funny smell, Darling?"
"It's probably the new neighbors. They have a BBQ."
"There's lot's of smoke coming from next door now.."
"Look at all the water coming trough underneath the fence!"
"Walter, please have a look over the fence."
"Ok darling."

B z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z z . . .

Deutsch Lernen / Learning German >> Part 3 >> DER FORTSETZUNGSROMAN

Am Abend auf Marens Party erklärt mir Verena in diesem typischen Verenastyle, so als wäre sie total auf Speed und Koks gleichzeitig, aber sie nimmt ja keine Drogen, weil sie meint sie sei schon abgedreht genug und das kann ich nur bestätigen, also Verena erzählt mir, daß Frauen, die sie anscheinend persönlich kennt, die Attraktivität von Männern in einem Wertigkeitssystem aufschlüsseln. So, so...
Punkt eins: Charme. Unter diesen Oberbegriff fallen die folgenden Unterattribute: Humor, Aufmerksamkeit, Spontaneität und das schwammige "Dem Anderen das Gefühl geben, dass er sich wohl fühlt".
Punkt zwei: Aussehen. Unterattribute: Supergeile Fresse, Sweetface, ok Aussehen und Scarface.
Punkt drei: Sicherheit. Unterattribute: Massig Geld, genug Geld, bald massig Geld.
Was ist mit Sexy-sein? frage ich, worauf Maren mich von der Seite anstößt und ihre scheiß sexy Augen in meinen verhakt.
- Vincent Gallo ist super sexy!
Es tröpfelt mit einem dermaßen bedeutungsvollem Unterton aus ihrem Mund, dass ich es selbst fast glaube. Sie blickt verstohlen zu ihrem Freund, der am anderen Ende des Fernsehzimmers dieser überteuerten Prenzelberg-Wohnung mit einer widerspenstigen Chipstüte beschäftigt ist, dreht sich zu mir zurück (natürlich mit diesem 'Nimm mich, egal was passiert - Blick', den ich mir immer wieder gerne einbilde) und schon verhaken wir uns wieder, schauen uns viel zu lange an und sie spürt genau, dass ich in ihren Augen versinke aber sie hat alle Zeit der Welt und läßt mich genüsslich absaufen.
Während ich supersexybeschwingt richtung Meeresboden gleite fragt mich Maren, was ich denn so bei Frauen attraktiv finde. Ich strecke meine Hand noch mal aus dem angenehm warmen Wasser, ziehe ausgiebig an dem riesigen genmanipulierten Joint, der gerade über mir vorbeikommt, gebe ihn an Maren weiter und erkläre ihr, während sie seltsam verschwommen mit dem Joint herum spielt, dass Attraktivität für mich eine sehr spezielle Mischung aus verschiedenen kleinen Dingen ist: Ein Duft, eine kleine ungelenke Geste, ein bescheuertes Hobby, sich gut zu bewegen, leidenschaftlich zu sein, nicht in Wertigkeitssystemen zu denken, den Augenblick genießen zu können, nicht immer reden zu müssen, kein Ziel zu brauchen, eine kleine Narbe, eine Schwäche, eine witzige Postkarte aus Wuppertal zu verschicken und dann meldet sich von Null auf Hundert dieser kleine, braune Krümel, den Marc und ich uns vor ein paar Minuten auf dem Klo geteilt haben und die gesamte Raumperspektive zerfließt in komischen Mustern und fällt über mich her oder ich über sie, das ist jetzt irgendwie nicht ganz klar aber auch egal, denn plötzlich stehen alle Partygäste auf und applaudieren mir. Alles passiert jetzt zeitgleich, also, fürchterlich komprimiert mit so kleinen Hackern dazwischen... Maren zieht ihr ärmelloses, schwarzes Lurexoberteil aus, drückt kichernd meinen Kopf zwischen ihre Brüste (das ist jetzt sehr schwarz und weich auf einmal) und dann wird's wieder sehr hell, alles fließt so bescheuert durcheinander und das Letzte was ich sehe, bevor ich offensichtlich in irgend so eine Ketamin Twilight Zone gesaugt werde, ist meine Unterschrift neben einem Comic-Hasen auf Verenas Gipsbein.

es ist nacht und ich gehe durch die straßen der stadt. alles liegt unter einer dicken schneedecke. keine menschen, kein verkehr. ich höre auf meinen atem, wundere mich darüber, dass ich sonst keinerlei anderen geräusche wahrnehmen kann aber da ist nichts mehr. du mußt atmen, baby... ich gehe schneller, atme stärker, steigere den rhythmus und beschleunige meine schritte, bis ich renne. kein geräusch außer meinem atem, der immer tiefer in mich hinein fährt, immer mächtiger wird. ich rase durch die häuserschluchten, die jetzt nichts mehr sind, als tote kulissen einer Parallelgegenwart, unfähig ein echo zu mir zurück zu werfen und je schneller ich werde, desto mehr lasse ich hinter mir. kleidung, haare, die haut, das fleisch, alles wird vom schneidenden gegenwind abgeschmirgelt und ich beschleunige weiter, immer schneller und schneller und das ist jetzt absolut klar... atmen, baby... ich weiß... ich weiß genau, dass ich endlich zur ruhe kommen werde - wenn nichts als mein atem übrig sein wird.

Direkt vor meiner Nase liegt, völlig versifft, einer meiner Schuhe. Der andere poltert von der Bettdecke, die ich vom Boden raffe, um mich zuzudecken. Mir ist kalt und mein ganzer Körper tut weh. Draußen ist es dunkel und die kleinen Leuchtzeiger meines Weckers stehen auf kurz nach Neun. Ich liege eine Weile bewegungslos da, lausche dem gleichmäßigen Trommeln der Regentropfen auf dem Fensterbrett, versuche mich an die vergangene Nacht zu erinnern aber da ist nur das Bild, wie ich im strömenden Regen auf einer Art Baustelle bin und das irgendwie toll und abenteuerlich finde. Was war auf der Party los? Ich weiß, dass ich gestern bei Maren war - aber mehr nicht.
Während ich weiter vor mich hin döse, tauchen in Zeitlupe aus den Tiefen meines geschundenen Gehirns vereinzelte Puzzlestücke auf. Ich erinnere mich an ein paar bekannte Gesichter auf der Party, zusammenhanglose Gesprächsfetzen, dunkel an das Klo von Maren, an Marc und dass wir dort irgendwelchen Scheiß genommen haben, aber ab da ist Filmriss. Meine Blase drückt und als ich vorsichtig aufstehe und von draußen ein wenig Kunstlicht auf mich fällt und ich an mir runtersehe, trifft mich fast der Schlag. Ich habe noch Hose, Strümpfe und T-Shirt an und alles ist völlig verdreckt. Ich glaubs nicht.. Überall dunkelbraune, verkrustete Flecken. Auch an den Händen und - jetzt spüre ich es ganz deutlich - im Gesicht auch. Ich taste mich fluchend durch die dunkle Wohnung, richtung Bad. Im Flur stolpere ich über etwas, dass mich entfernt an meine Jacke erinnert aber ich habe gar keine Lust mir die jetzt genauer anzuschauen. Im Bad steige ich aus den stinkenden Klamotten, zünde ein Teelicht an und warte, auf dem Klo sitzend, bis die Wanne halb voll ist. Nebenan klingelt das Telefon - einmal - dann ist wieder Stille.
Nach dem Baden ist zwar der braune Scheiß von meiner Haut runter, mein bißchen Kreislauf allerdings endgültig am Boden. Während ich, zurück in meinem Zimmer, dampfend, in ein Handtuch eingewickelt, mit dem Rücken an der Heizung hocke und unentschlossen auf das halbvolle Päckchen Zigaretten neben mir starre, fällt mein Blick auf das, natürlich genauso versiffte, braun gefleckte Bett und dann muß ich sofort eine rauchen, wegen der schlechten Laune und dann noch eine und dann rufe ich endlich bei Marc an aber da nimmt niemand ab.
Bei Verena habe ich Glück. Sie lacht sich allerdings auf meine betont beiläufige Frage, was gestern Abend denn noch so los gewesen sei, erst mal halb tot und erzählt dann, dass ich irgendwann plötzlich Maren umarmt hätte und dann einfach umgekippt sei und man mich auf einen Stuhl gesetzt hätte und dann hätte ich sehr lange bewegungslos auf diesem Stuhl gesessen, die Augen halb auf und geatmet hätte ich ganz schwer und dann sei ich irgendwann aufgesprungen und hätte gehen wollen und Maren hätte mir noch meine Jacke angezogen weil ich sonst wohl ohne gegangen wäre. Und dann hätte ich Maren noch mal umarmen wollen und der Freund von Maren, der habe mich dann zur Tür gedrängt, worauf ich ihn mit den angeblichen Worten "Nimm deine ekligen Finger weg, du Wurst!" beschimpft, mich umgedreht und gegangen sei. Noch lustiger sei allerdings gewesen, dass Marc, kurz nach meinem Abgang, vor allen Leuten, mitten im Wohnzimmer, gekotzt hätte. Während ich kurz überlege, was daran jetzt lustiger sein soll, erzählt Verena kichernd weiter, dass sich Maren und ihr Freund darauf hin fürchterlich gestritten hätten und das dann auch das Ende der Party gewesen sei. Marc hätte zwar noch mal im Treppenhaus gekotzt aber Verena meint das wäre dann nicht mehr sooo spektakulär gewesen. Da bin ich ja - bis auf die undurchsichtige Baustellenaktion - einigermaßen glimpflich davongekommen, denke ich.
Wir plaudern noch eine Weile und ich erzähle von meiner Cousine, die sich mal beim Schaukeln beide Arme gebrochen hatte und dann sechs Wochen nicht mal mehr alleine aufs Klo gehen konnte. Die Geschichte kommt bei Menschen, die nur eine Extremität eingegipst haben, eigentlich immer ganz gut an aber Verena ist auch ziemlich fertig von gestern, gähnt jetzt dauernd künstlich und dann tun wir uns beide den Gefallen und legen auf. Ich mache mir einen löslichen Zitronentee, stopfe den ganzen braunen Scheiß in die Waschmaschine und schaue auf Video die Simpsonsfolge, in der Mr. Burns als vollgedrogter Atomgeist, hell erleuchtet, durch den Wald von Springfield schwebt. "Ich bringe euch Liiiiieebeee!!! " ruft Mr. Burns, während ich überlege, wer mir wohl Liebe bringt.

My 10 Favourite Bars > Martin Liebscher

This time featuring Artist, Cook, Soulsurfer, World Record Holder and Ford Galaxy 500 Driver Martin Liebscher from Berlin. A man with Opportunities. Here are his 10 favorite bars in order of his timely appearance in them:

1. Bierbrunnen, Speyer

2. Bensheimer Hof, Mannheim

3. Loos Bar, Vienna

4. The White Horse, London

5. The View Lounge, Marriott, Times Square, NY

6. Encounter, LA Airport

7. Frolic Room, LA

8. Mysliwska, Berlin

9. Bar @ Sega World, Tokyo

10. Gimlet, Barcelona

Dreadful

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Sex Fetish Of The Month: Watersports

Interested in Watersports? Enjoy..

Inherentance Assistace Part 4

Dear Jerry Cooper

My name is Wayne Schlegel and I am a Librarian from Dorchester, UK.

I received an Email from Jennifer Wilson who asked me to contact you immediately, as she has willed ($5,500,000.00) Five Million Five Hundred Thousand US Dollars to me. She mentioned that she has also notified you that she is willing that amount to me for a specific and good work.

I am contacting you now to get further information on how to proceed in this matter.

God bless you,

Wayne Schlegel

Inherentance Assistace Part 3

Dear Friend,

Thank you so much for your response and willingness, I am most grateful for your mail, and use this opportunity to thank you for coming to my help in concluding this project for the less privileges and charity organizations.

I contact you since relatives and friends have deserted the truth and to go for their own ways and I have no child to inherit my will. I must be quick to use this opportunity to also thank you for coming to help in this lucrative project; you are the kind of person i need to conclude this project for me. Like I stated in my first letter to you this funds is presently in a security and finance company in Europe and I personally deposited the funds to the security and finance company and they know that the boxes contains money, this was done deliberately by me for the security of the funds. I beg of you with my last breath to do what it's meant for when the funds is finally released to you.

All the necessary documentations required to get the funds out of the security and finance company are in my possession.Please this funds must be distributed as planned.(it was not by my making, but through a dream /I saw people with no aid, no assistance what's so ever, and decent care, this prompted me to touch the lives of the homeless one way or the other and this was the best I could do to revive some dying souls).I need you to give me your words that you will be very honest and straight forward when the funds get to you considering my health and that of this project.

So long as you can distribute these funds successfully to charity organizations of your choice all over the world. When you. Please forward to me your most confidential email address so as to introduce you to my lawyer in Europe who will draft an authorization letter to you as my foreign representative/beneficiary to my funds, Subsequently I will ask my lawyer to send you all necessary documentation required for you to get the funds out of the security and finance company once i am guaranteed and get an assurance from you that this funds will be safe and be invested on the said Charitable Organizations.

At the moment I cannot take any telephone calls right now due to the fact that my relatives are around me and my health status. I have adjusted my WILL and my lawyer is aware I have changed my will you and he will arrange the transfer of the funds from my account to you.

I wish you all the best and may the good Lord bless you abundantly, and please use the funds well and always extend the good work to others. Contact my lawyer in the Netherlands with this specified email below.

Below are the contact information's of my lawyer I have already introduced you to him.
Name: JERRY COOPER
Email: barristercooper@yahoo.co.uk
Contact him as soon as possible

And tell him that I have WILLED ($5,500,000.00) Five Million Five Hundred Thousand US Dollars to you and I have also notified him that I am WILLING that amount to you for a specific and good work. I know I don't know you but I have been directed from GOD to do this. Thanks and God bless.

NB: I will appreciate your utmost confidentiality in this matter until the task is accomplished as I don't want anything that will jeopardize my last wish. And Also I will be contacting with you by email as I don't want my relation or anybody to know because they are always around me.

May the almighty God strengthen you to conclude this project on my behalf?
God be with you.
Jennifer Wilson

---

Inherentance Assistace Part 2

Dear Jenifer,

I am very sad to hear about your health problems. But I am also willing to help wherever I can. Please send me further instructions.

Take care,

Wayne Schlegel

WILL FOR CHARITY a.k.a. "Inherentance Assistace"

Today I got a very sad mail from Jenifer. Not that she can't spell her name properly when "she" set up the email account, she's also DYING [sound of a tear dropping on my keyboard]. The good news is, I will get ALL of her cash. GRRREAT!!! I think I have to ask good old Jenifer to send me a picture now..


MIME-Version: 1.0

Content-Type: text/plain

Content-Transfer-Encoding: 8bit

Message-Id: <20080125085951.5F12B287347@juna.andersenit.dk>
Date: Fri, 25 Jan 2008 09:57:30 +0100 (CET)


Urgent Assistance


Dear Sir/Madam


After going through your profile I decided to contact you for friendship and assistace and distribution of my inherentance

I have to say that I have no intentions of causing you any Pains so I decided to contact you through this medium. I got your Contact through a personal search via the internet. As you read this, I don't want you to feel sorry for me, because, I Believe everyone will die someday.

My name is Jennifer Wilson I am a dying woman who have decided to donate What I have to you/ church/charity Organizations. I am 54 years old and I was diagnosed with esophageal Cancer for about 7 Years ago, immediately after the death of my husband who lived all his Life in America, who has left me everything he worked for.

I have not particularly lived my life so well, as I never really cared For anyone. Though I am very rich, I was never generous, I was always hostile to people and only focus on my self as that was the only thing I Cared for. But now I regret all this as I now know that there is more to life than just wanting to have or make all the money in the world. I Believe when God gives me a second chance to come to this world I would Live my life a different way from how I have lived it. Now that I know My time is near I have been touched by God to donate from what I have Inherited from my late husband for the good work of God, rather than Allow my relatives to use my husband hard earned funds ungodly.

So far, I have distributed money to some charity organizations in the U.A.E, London and Ireland. Now that my health has deteriorated so badly, I cannot do this my self any more. I once asked members of my family to Close one of my accounts and donate the money, which I have there to Charity organization in Bulgaria; they refused and kept the money to Themselves.

Hence, I do not trust them anymore, as they seem not to be contended With what I have left for them. The last of my money which is the huge Cash deposit that I have with Financial Firm Abroad .I will want you to Help me collect this deposit and dispatched it to charity organizations And let them know that it is me Jennifer Wilson that is making this Generous donation.

I am writing this from my laptop computer in my hospital bed where I wait for my time to come. I pray that God uses you to support and assist Me with good heart Please pray that the good Lord forgive me my sins. I have asked God to Forgive me and I believe he has because He is a merciful God. I will be Going in for an operation in less than few days. I decided to WILL/donate the money to you for the good work of the lord, And also to help the motherless and less privilege and also for the Assistance of the widows according to (JAMES 1:27).

I took this decision because I do not have any child that will inherit This money and my husband relatives are not inclined to helping poor Persons and I do not want my husband's hard earned money to be misused Or spent in the manner in which my late husband did not specify. At the moment I cannot take any telephone calls right now due to the Fact that my relatives are around me and my health status. I wish you All the best and May the good Lord bless you abundantly, and please use The funds well and always extend the good work to others.

NB: I will appreciate your utmost confidentiality in this matter until The task is accomplished as I don't want anything that will jeopardize My last wish. And Also I will be contacting with you by email as I don't Want my relation or anybody to know because they are always around me.

Regards,

Jennifer Wilson Mrs.

Please contact me through the email address below

jeniferwilson23@aim.com

Website Of The Week

Here we go.. tower-bridge.org.uk will take you back to 1997 and please your eyes with classic oldschool design. I love these sites that where made by someone sitting in a dungeon in front of a hand-built computer, listening to Spandau Ballet & smoking a pipe while watching charity shop videos on an VCR. Make sure you fasten your seat belts for great interactive, zooming from left to right content like:

SCHOOL TEACHERS! PLEASE GO TO 'BREAKING NEWS' FIRST

If you need info about London: Look no further.

As Welcome As Satan In Heaven?

In a recent opinion piece SPIEGEL ONLINE editor David Crossland wrote that Germany is doing a bad job of integrating its immigrants."Maybe it's the Germans' romantic yearning for purity and cleanliness, for a 'Heile Welt,' a 'Perfect World,' that renders them prone to a collective xenophobia," he wrote. "This nation of dog lovers goes for pure breeds."

SPIEGEL ONLINE International invited readers who have experience of living in Germany as a foreigner to write in to share their views. Read a selection of their letters on being an Ausländer in Germany @ Spiegel Magazine Online.

Well.. I didn't leave Germany because they are all racists. That's wrong. It's maybe just half of them. And the other half is either boring, manic-depressed or both.

Just joking..

Album Of The Week

Eight Legs - "Searching For The Simple Life"

They are young, determined and care about Hunter S. Thompson and Keith Moon. Read their answers to important questions like: "Apart from your mum, who/what are your most important non-musical influences?" at The Mag & check out their debut album on Weekender Records.

The Awful German Language by Mark Twain

Hallo meine lieben Deutsch lernenden Freunde! I just read Mark Twain's great essay "The Awful German Language" on everything2.com. If you are interested in the German language, and often frustrated about the horrible grammar: it's a very funny read and should cheer you up.

"The Awful German Language" is an essay written by the great American humorist Mark Twain and published as Appendix D in his book A Tramp Abroad. This book was written as a description of an extended visit to Europe in 1878 and 1879, partly motivated by the desire of Twain's readers (and publisher) to see another one of his travel books. He and his family made their primary home in the Schloss Hotel in Heidelberg, Germany, and through study develop a working knowledge of the language surprisingly quickly. Note the phrase "working knowledge" -- the learning was by no means easy or joyful for any of the family. More than once Mark Twain became so fed up with the "outrageous and impossible German grammar" that he simply abandoned it.

25 Things To Do When You Are Naked

25 Things To Do When You Are Naked >>

Use your nakedness as a diversion while your accomplice steals a submarine

Get coated in oil and feathers and wrestle supermodels on a plastic mat

Sit in your car and see how many ways you can honk the horn before they take you away

Crouch alone in your basement. Mumble incomprehensibly while staring at a picture of your ex-girlfriend

Wrap your head in tin foil and tell others how aliens are bugging your clothes while you take care of your ‚plants‘

Go to a house! You know which one!

Hitch Hike in Texas

Polka! Polka! Polka!!

Shiver while you can

Dance in front of your pets

Go to a couple of bars. Drink free beer with interesting people

Bid on clothes on e-bay

Walk on the moon. I did it! Well, not really - Neil Armstrong

For men: Do the Hoola Hoop on your teenager‘s birthday

For women: Do the Bouncy Castle

Write a blog post

Jump around in your garden in the rain at night

Get dressed

Talk to your grandparents on the phone

Play Ping Pong with "Naturists"

Protest against something

Try to suppress a hard-on

Run with a feather in your bum across the field at a World Sports Event

Howl at the moon

Have a shower

..any more ideas?

FanBox: The Latest In Password Scams

FanBox mail scam to get your passwords. Don't open mails. Check out the whole story on Steve Riley's Security Blog

60 Things You Shouldn't Do Naked

1. BBQ sizzling meat
2. Combat
3. Beekeeping
4. Blacksmithing
5. Cage Fighting
6. Break dance
7. Bull riding
8. Carry an angry cat
9. Chain Sawing
10. Chemistry
11. Chop firewood
12. Clean up radioactive waste
13. Climb a Hawthorne Tree
14. Climb a Picket Fence
15. Coal mining
16. Feeding geese
17. Fencing
18. File for Divorce
19. Fill a propane tank (very cold)
20. Firefighting
21. Fly fishing on a windy day
22. Fry bacon
23. Glass Cutting
24. Glassblowing
25. Grind Fiberglass
26. Ice Fishing
27. Ice Hockey
28. Make a snow angel
29. Paint the pool with oil paint
30. Pickup the kids at daycare
31. Play leap frog
32. Play with fireworks
33. Remove a hornet`s nest
34. Roofing with hot tar
35. Sandblasting
36. Sit on an ant hill
37. Sit on hot vinyl car seats
38. Slide down a dodgy slide
39. Snowmobiling
40. Steam Fitting
41. String barbwire
42. Sumo wrestling
43. Tear out Poison Ivy
44. Train an attack dog
45. Trim the hedges
46. Visit City Hall
47. Weed Whacking
48. Working with dry ice
49. Read this silly post

Saturday Night Playlist

Saturday Night Playlist Saturday Night Playlist Saturday Night Playlist Saturday Night Playlist Saturday Night Playlist Saturday Night Playlist Saturday Night Playlist Saturday Night Playlist Saturday Night Playlist

Supermax > Lovemachine

C.O.D. > In The Bottle

M/A/R/R/S > Pump Up The Volume

Kevin Rowland & Dexys Midnight Runners > Let’s Make This Precious

Pulstar > Hypnosis

Bomb The Bass > Beat Dis

Malcom McLaren > Duck For The Oyster

The KLF > Live From The Lost Continent

Frankie Goes To Hollywood > Two Tribes

Suzi Quatro > 48 Crash

Prince > Alphabet Street

T.Rex > Get It On

Bronski Beat > Smalltown Boy

Hot Chocolate > Emma

Black Grape > Reverend Black Grape

The B-52s > 52 Girls

The Bee Gees > Night Fever

Blondie > Picture This

Depeche Mode > Master & Servant Slavery Whip Mix

Lou Reed > Satellite Of Love

The Primitives > Thru The Flowers

The Cramps > Can Your Pussy Do The Dog?

Pulp > Lipgloss

Nena > 99 Luftballons

Fischerspooner > Emerge

Black Sabbath > Into The Void

The Ballistic Brothers > Peckings

Selwyn Cox > His Name Is Jesus

Iggy & The Stooges > Search & Destroy

Dice The Boss > Brixton Cat

Afrika Bambaata > Planet Rock

AC/DC > Girls Got The Rythm

The Charlatans > The Only One I Know

The John Spencer Blues Explosion > Bell Bottoms

Trio > Los Paul

The Ronettes > Be My Baby

Donna Summer > On The Radio

George Mc Crae > Rock Your Baby

Linval Thompson > Look How Me Sexy

Sonic Youth > Song For Karen

Uriah Heep > Woman Of The Night

Miami Sound Machine > Dr. Beat

Ottawan > D.I.S.C.O.

Soft Cell > Tainted Love

Stray Cats > Rumble In Brighton

The Advantages Of Having A Big Girlfriend

1. You don't have to go out that much

2. You don't need to go to the gym

3. You don't need to change the light bulbs

4. IF you manage to get out of the house and she's with you, you don't need to carry a gun

5. She won't mind if you have an extremely big willie

6. This is getting too silly now..

Virtual Roland TR-909 Beat Box

The original predecessor of the famous TR-808 was introduced in 1983 (the same year that brought us Microsoft Word and Chicken McNuggets) and without either of these machines there would have been no Techno and no Acid in the House. I owned a TB-303 once ..long gone. Now you can download a virtual FR-909 from Lab Andre Michelle. Bonk - Bonk - Bonk - Bonk - Bonk - Bonk - Bonk - Clap - Zisch - Bonk - Bonk - Bonk - Zisch - Clap - Clap..

Gary Barlow's Evil Brother

Look what happens to you if you don't take drugs and follow an organized religion. Scary Shit..

The Importance Of Not Being Seen

How To Avoid Being Seen

1. Remember: opacity is the key to successful hiding. Be certain when selecting cover to avoid the overly translucent.
2. Do NOT stand up. If you are hiding behind a rock, for example, and someone tells you to stand up, doing so is probably not a good idea.
3. Remember that you can't put your hands over your eyes and think you are hidden.
4. Pretend you are the person you are hiding from. What can he see? What are the lighting and obstacles that he is looking at from his angle? Understanding your target is essential.
5. Pick a place of cover to hide behind. Take care not to make it too obvious. Take time researching as much as possible about your target location to decide if it is the best for hiding purposes.
6. Keep as small as you can. The smaller you are, the less there is to be seen.
7. Keep as quiet as you can. Remember that being seen is more than just visual; if someone hears you, then he will look directly at the sound, which will give you away.
8. Do not tell anyone where you will be. Even if you tell a well-trusted friend, she may spill the beans about where you are. Control of information is critical to secrecy. Find out where everyone else is, and keep your own information secret.
9. Act normally. Be like others and no one will recognize you. If you are in a large crowd, sometimes anonymity is better than secrecy. In that case, know the crowd, and act/look/sound like everyone else.
10. Avoid eye contact. Once you've looked someone in the eye, they'll be attracted to examine you further.

Good Luck

And Now For Something Completely Different..

Say Hello And Wave Goodbye

Almost Human

Face / Off

I just read this nice article from the Guardian's Tom Hodgkinson about FuckFaceBook [or as Jeremy Clarkson recently in his first funny bit on the telly called it: MyFace]

Read the full article @ http://www.guardian.co.uk/technology/2008/jan/14/facebook?

Just for fun, try substituting the words 'Big Brother' or 'CIA' whenever you read the word 'Facebook'

1 We will advertise at you

"When you use Facebook, you may set up your personal profile, form relationships, send messages, perform searches and queries, form groups, set up events, add applications, and transmit information through various channels. We collect this information so that we can provide you the service and offer personalised features."

2 You can't delete anything

"When you update information, we usually keep a backup copy of the prior version for a reasonable period of time to enable reversion to the prior version of that information."

3 Anyone can glance at your intimate confessions

"... we cannot and do not guarantee that user content you post on the site will not be viewed by unauthorised persons. We are not responsible for circumvention of any privacy settings or security measures contained on the site. You understand and acknowledge that, even after removal, copies of user content may remain viewable in cached and archived pages or if other users have copied or stored your user content."

4 Our marketing profile of you will be unbeatable

"Facebook may also collect information about you from other sources, such as newspapers, blogs, instant messaging services, and other users of the Facebook service through the operation of the service (eg, photo tags) in order to provide you with more useful information and a more personalised experience."

5 Opting out doesn't mean opting out

"Facebook reserves the right to send you notices about your account even if you opt out of all voluntary email notifications."

6 The CIA may look at the stuff when they feel like it

"By using Facebook, you are consenting to have your personal data transferred to and processed in the United States ... We may be required to disclose user information pursuant to lawful requests, such as subpoenas or court orders, or in compliance with applicable laws. We do not reveal information until we have a good faith belief that an information request by law enforcement or private litigants meets applicable legal standards. Additionally, we may share account or other information when we believe it is necessary to comply with law, to protect our interests or property, to prevent fraud or other illegal activity perpetrated through the Facebook service or using the Facebook name, or to prevent imminent bodily harm. This may include sharing information with other companies, lawyers, agents or government agencies."

One Two Tree - You're Back In The Room

Google's back!!! What a recovery! RESPECT. Like a Phoenix out of the ashes - a true American Hero and Survivor.

YouTube Bombed By Al Qaeda!

It finally happened. Since 10 minutes YouTube is down.

Http/1.1 Service Unavailable

..come with me if you wanna live.

Model Hell

Who's buying these figures? Maybe someone who's working on a "Caged Women's Deathcamp" diorama. Is this supposed to be Laura Gemser? Maybe you can get them with black hair..

Or maybe some blokes buy this and give it to their wife with a letter saying: "Stop nagging or you'll end up like this." Some blokes would definitely be very happy if their wife would look a bit like this. Bodywise of course. Not the face and the feet maybe.

Lot's of maybes in this blog.

Deutsch Lernen / Learning German >> Part 2 >> DER FORTSETZUNGSROMAN Teil 1

Ich rufe Marc zurück und sage ihm, dass ich eh um halb drei zur Arbeit muß und er meinen Wohnungsschlüssel unter der Fußmatte findet. Als ich unten am Briefkasten vorbeikomme fällt mir ein, dass ich mal wieder den Brief an meine Eltern vergessen habe. Er liegt seit Tagen versandfertig auf meinem Schreibtisch und ich hoffe ganz ehrlich, dass er da noch lange liegen bleiben wird: Der peinliche Bittbrief, in dem es explizit um Geld geht. Geld, das ich nicht habe, weil ich seit Monaten mehr ausgebe als ich verdiene. Ich weiß, dass ich da in guter Gesellschaft bin aber das beruhigt mich nicht wirklich.

Von Mai bis Oktober hatte ich noch einen prima Job als Aufsicht im Technischen Museum nur war der leider befristet. Zur Zeit knechte ich viermal die Woche bei HAPPY VIEW VIDEO, wo ich mir bei abwechselnden Früh- und Spätschichten für sechs Euro pro Stunde die Beine in den Bauch stehe, wobei der Museumsjob nicht nur besser bezahlt war, ich hatte dort vor allen Dingen meine Ruhe. An meinem neuen Arbeitsplatz läuft dagegen den ganzen Tag - voll aufgedreht und fest eingestellt - Radio 104.6 mit den tollsten Hits der 70er, 80er, 90er, und dem Besten von Heute. Wenn man da nach acht Stunden rauskommt, dröhnt einem der Schädel, als hätte man eine Vietnamesische Wassertropfenfolter hinter sich. HAPPY VIETNAM VIDEO. Das Tragen eines amerikanischen Stahlhelms mit Tarnbezug und ironischer Eddingbeschriftung wurde mir letzte Woche allerdings ausdrücklich verboten. Zumindest während der Arbeitszeit. Charly surft nicht. Was HAPPY VIENAM VIDEO von bestimmt allen anderen Videotheken unterscheidet, ist die klare logistische Trennung von Videoannahme und Videoausgabe. Videoannahme, der eindeutig bessere Zeitvertreib, weil man ab und zu mal herum rennen kann um die Magnetschildchen wieder unter die ausgestellten Leerhüllen zu kleben, macht ausschließlich Herr Degenhardt, der nicht nur Geschäftsführer und Erfinder schwachsinniger Annahme/Ausgabekonzepte ist, er scheint auch in dem Laden zu leben. Kein Mensch kann auf Dauer immer früher kommen und später gehen. Beim Vorstellungsgespräch war er ganz angetan von mir, aber so nach und nach stellt er jetzt wohl fest, dass er mich eigentlich nicht ausstehen kann. Er hockt da also den ganzen Tag zwei Katzensprünge von mir entfernt, verfolgt jede meiner Bewegungen mit kritischem Blick und verflucht sich insgeheim dafür, keine Frau mit dicken Titten eingestellt zu haben. Der tragische Held unserer Geschichte (ich), paranoid & gefangen in einer Z w e i m i n u t e n z e i t s c h l e i f e :

Die kleinen, speckigen Magnetschildchen vom Kunden entgegennehmen > zum großen Stahlregal hinter mir latschen > die Kassetten aus dem großen Stahlregal hinter mir heraussuchen > die Magnetschildchen an die Stelle der herausgeholten Kassetten kleben > zurück zum Tresen > die Karte mit dem Strichcode entgegennehmen > die Karte scannen > enter drücken > die Karte zurück auf den Tresen legen > aus dem Fach unter mir die erforderliche Anzahl Hüllen herausholen > die Kassetten in die Hüllen legen > scannen der Kassetten > enter drücken > schließen der Hüllen > das Papier aus dem Rechnungsdrucker links von mir abreißen und mit der lesbaren Seite in Richtung des Kunden zeigend, auf den Tresen neben die Videos legen > die Rechnungssumme auf dem Bildschirm rechts von mir ablesen > dem Kunden den Betrag nennen > das Geld entgegennehmen > die Kasse öffnen > Wechselgeld herausgeben > checken, ob die beiden Kulis noch auf der Theke liegen > die unterschriebene Rechnung vom Tresen nehmen > zweimal falten > "Auf Wiedersehen" sagen und sie, während schon der Nächste vor mir steht, in den Mülleimer neben dem Drucker werfen.

Genau wie bei Aldi, nur im Stehen. Und die ganze Zeit über muß man kommunizieren, denn rechts neben mir befindet sich noch eine zweite Video-Ausgabe und meine vier, in Wechselschicht rotierenden Mitarbeiter können das Maul nicht halten. Ein Quasselmarathon. Ohne Ausnahme. Nicht eine Minute. Immer reden, reden, reden, die ganze Zeit blablablablabla und immer in unnatürlicher Lautstärke, weil man ja gegen Radio 104.6 anbrüllen muß. Ich arbeite in einer Dorfdiscoaldizeitschleifenstehvideothek, in der niemand tanzt. Wie schön war dagegen die Zeit als ich in einer lustigen Uniform, weise lächelnd, durch die Hallen des Technischen Museums flanieren konnte. Der klassische Mac Job, bei dem man ohne Streß in aller Ruhe seinen Gedanken nachhängen kann. Das mache ich nämlich gern und langweilig ist mir dabei nie.

Disturbing Picture Of The Day

This is a detail of a "Custom Built Toy Car Diorama", probably called BLOW JOCK. It's the American version of the Chapman Brothers' Hell. Maybe it will burn down quite soon. Maybe not.

Just Found Another Scene

Watch This Movie

What Is It With These "Trousers-Down-Below-TheBum-People"?

Can we have some comments on this one please.

Or We Could Spend More Time On Hobbies

We'd Be Outside On A Surfboard

What Would We Do Without YouTube?

My 10 Favorite Things To Do > May Ling Su

This time it's May Ling Su, our favorite
DIY-Porn/Star. Check out SuperSpyChick,
StripKaraoke and OnMyPeriod to enjoy
her unique body of work. May Ling Su's
favorite things to do:

1. Sex
2. Swim
3. Knit
4. Read
5. Hugs and kisses to my baby
6. Watch movies
7. Blog/write
8. Sing + write songs
9. Dressmaking
10. Fantasizing
 

Cereal Killer

What's the worst way to start your day? Shitty cereals with milk. Plus a fucking big sugary Latte..